Certe patet

Pregunta al lector: ¿Cuál de las palabras, académicamente testatas y censadas, que aparecen en el título ha sido sustituida por mi alumna Notabene –es un pseudónimo- por el “nologismo” tripología?

Premio al lector: ¡la segunda!

Y ahora me pregunto, y le pregunto al lector: ¿En qué punto de mi actividad profesional he desbarrado tanto como para que una mi alumna de 2º de Bachillerato llegue a confundir la trilogía de Valle-Inclán sobre la guerra carlista con algo que parece un tratado sobre tripas?

He meditado mucho… Durante todo el tiempo libre que me ha quedado en estos días de correcciones trimestrales le he dado vueltas al asunto. Y creo, casi aseguro, haber descubierto mi punto flaco…

Si en ese interludio de timbre a timbre –timbre de salida, tres minutos, timbre de entrada- yo no me hubiera excedido de los tres minutos reglamentarios, y hubiese traspasado el umbral del aula de mi alumna susodicha en perfecta sincronía con la académica campana… Pero no: muchos días me retraso. Y cuando tendría que estar empezando la lección, aún estoy acabando la micción. Y con estos desajustes horarios, ¡cuántos minutos de vigilante magisterio se vierten improductivos en la poza del retrete a lo largo de un trimestre?

Como de toda auténtica autocrítica, toda autoevaluación, toda autoflagelación, debe surgir una propuesta, aquí va la mía:

Que en las aulas de los institutos, junto a la mesa del profesor, se instale un atril-urinario. Así, sin alevosa pérdida de minutos de micción, podremos explicar la lección al mismo tiempo que efectuamos la inexcusable mingitación.

Y no tengo duda de que, pasados un par de cursos, tal optimización cronométrica habría dado sus frutos. Y ninguna alumna de Bachillerato confundiría el estudio de las tripas con ninguna de las palabras que hoy nos sirven de título.

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