En el presente curso las susodichas restricciones son tan severas, que incluso a los servicios han llegado. A los cuartos de baño, dicen algunos a los que la palabra servicios no les parece suficientemente eufemística.
A los alumnos solo se les permite hacer pipí durante el recreo. Los tres minutos de entre clase y clase no son suficientes para tanto esparcimiento. ¡Hala! Ya que no sois capaces de retener la ciencia, por lo menos retened la orina.
Por nuestra parte, los profesores nos movemos en similares apreturas. Nos han puesto carteles en nuestros aliviaderos, advirtiendo que una colilla furtiva dejada caer en la taza del váter puede provocar una inundación de mierda en el barrio. ¡Vamos, lo que necesita el barrio!
Así que estaba yo el otro día sentado en lo que más que trono de higiene llamaría silla tortuoria, sujetándome la barbilla con la mano como otro Pensador, cuando, ¡en el momento menos oportuno!, me entraron los escrúpulos: ¿Qué hago? ¿Cago o no cago? En tan tremendo corte de evacuación, lo único que se me ocurrió fue sacarme el boli del bolsillo de la camisa y escribir en el trozo de papel higiénico que ya tenía preparado:
Si en el Bendito Instituto,
profe, tienes que cagar,
no olvides que has de dejar
el Instituto impoluto.
Portarás en tu macuto
o en tu historiada cartera
una discreta tartera
donde deponer tu hez.
Pues es tuya, no es memez
que tú te la lleves fuera.
¿Qué ocurrió después? Dudo que nadie pueda sentir curiosidad por cosa tal. Pero, de darse el caso, le diría parodiando a Garcilaso:
De tan odioso fuego consumido
nunca fue profesor; si preguntado
soy lo demás, en lo demás soy mudo.
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Certe patet 
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